损人的句子带幽默雀巢咖啡
睡觉前，我对老婆说：“你看现在?的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”
? 老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
? 我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”
? 老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
自己*。我觉得你的好奇心很重！别人*。为什么呢？（或者是你怎么知道？）自己*。你看你又在问！
损闺蜜的句子带幽默有哪些？
损闺蜜的句子带幽默大全，如下所示：
1.当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了
2.情人节那天 有人送金 有人送银 有人送花 我怕没人送我 自己去把这三样都买全了：金银花 可去火了
3.不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 她们真的还会 发到微博和朋友圈
4.高中的数学没有出现小明了 我就知道那傻 子考不上高中
5.有时候恩爱秀出来的意思是 看 这个人有我宠他 你要敢抢就削你狗头
6.听说每个中国人平均每天摸150次手机 我笑了 净扯淡 明明就一次 睡醒拿起 睡前放下
7.喜欢我就来给我表白 人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
8.恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天
9.人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
10.如果一个女人她能把 你的照片当手机屏幕 可以随时让你翻她的手机 可以把微信跟支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡密码也给你 那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？
11.希望所有的事情都像长胖那么简单就好了
12.跟我混吧 有我一口饭吃 就有你一个碗刷
13.我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
14.不笑运气差 一笑脸就大
15.你说的很对 不过我不听
16.有些人的聊天记录一翻全是情话暖言 我的聊天记录一翻全是作业答案
17.以前车马书信很慢 一生只爱一个人 现在网络科技发达 一天能绿五十个人
18.听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我
19.知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕
20.紧张什么 高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已 冷静点
21.听说休息不规律 对身体危害很大 吓得我天天熬夜 熬得很有规律
22.原本以为哥哥只有个鱼塘 没想到哥哥是个海王
23.你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。
24.没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。
25.等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了
26.进教室什么感觉 速冻饺子下锅了
27.干干巴巴的 麻麻赖赖的 一点都不圆润 盘他！
28.我把我列表长的丑的都删了 留下的都是更丑的
29.不是所有女人都喜欢钱 比如我这个善良的女孩儿喜欢动物 比如路虎 宝马 布加迪威龙捷豹 还有天猫
30.来了老弟（最近特别喜欢这沙雕的句子）
31.有没有美女想要垫个下巴 请联系我 我有双下巴 打算卖一个
32.恋爱这个东西 对方是你 才有趣
33.我这个人就喜欢藏着掖着 所以我有九个对象 你们一个都不知道
34.你们就使劲艾特你们对象吧 等我加了你们对象你们就知道错了 我实力有多强你们心里清楚
35.你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你
36.我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
37.你总是在深夜流泪 想着我这个你泡不到的妹
38.在知识的海洋里 我竟然是条淡水鱼
39.为什么我没有一个帅到爆的同桌 而我同桌却有
40.现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了,我跟了他三条街他都没死...
我给你留了独特的礼物！打开卫生间的门一闻便知！吃了它！那是我用了好大力折腾了半个小时做出的！不要浪费我的一番美意？
形容损友但幽默的句子有哪些？
1、人生当有一挚友，话不多却句句知心，当有一损友，话不少却能抒散郁气。
2、损友敬而远，益友宜相亲。
3、居有恶邻，坐有损友，借以检点自慎，亦是进德之资。
4、每个人都有几个损友，约你见面老是在那种卫生条件很可疑的地方，喝着廉价的啤酒，吃着烂糟糟的海鲜。可你还是犯贱地穿着你的阿玛尼定制西装去了，跟他对喷唾沫，而且乐此不疲。
5、人生最惬意的事，莫过于损友一两个，烫壶沧澜美酒，聊聊城内的八卦，互相揭揭老底儿。
6、并不是所有的损友都适合这个范畴，他们的行为中常常会有一系列的组合和变化，这是十分微妙的。
7、所谓损友，就是找一张我没虚，但你却拍残了的照片发微博，顺便在无耻的说一句：“哎呀，我拍的不好！”。
8、要和品行高尚、能给自己帮助的人交往，不准结交损友。
9、朋友朋友贵在不是损友。
骂人不带脏字的狠话越毒越好 损人的句子带幽默超搞笑骂人歇后语
希望可以帮到你。
1.别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
2.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。；那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
3.有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。
4.好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
5.你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。
6.不求门当户对，只求感觉到位。
7.站在人生的O字路口。
8.一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
9.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
10.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
11.在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
12.天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
13.唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
14.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
15.既宅又腐，前途未卜。
16.从天堂到地狱，我路过人间！
17.婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
18.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
19.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
20.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
21.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
22.天生落魄，五行缺钱。
23.不迷信，只迷人。
24.鞭策自己，鞭打别人。
25.、老衲法号帅哥。
26弓虽强，无箭枉然。
27.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
28.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
30.穿的再好，一砖撂倒。
31.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
32.喜欢的摇，不喜欢的滚。
33.我要让全世界知道我很低调。
34.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
35.一懒无娱
36.一失足成千古风流人物。
37.恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
38.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
39.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
40.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
41.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
42.“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
43.股市猛于虎，房市猛于股。
44.远看是美景，近看想报警。
45.我的地盘，你是地主。
46.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
47.面子是别人给的，脸是自己丢的。
48.做梦，一切皆有可能。
49.脸先着地，无力回天。50.不要把一些事情想的很复杂，其实有一些事情真的很简单，简单就要简单的对待。
***生你的时候你还不忘回头看一眼
争议你死爹了？还是死妈了
争议五百分一半
再看看别人怎么说的。
损别人的经典语句，最好还像是夸别人。
一句足以！你把他的笔放在地上指着说：笔是你的么（鄙视你的妈），捡笔（贱B）！嘿嘿！
望采纳！
【藸】个人回答~
1近视眼看喷泉像雾像雨又像风
2小葱和豆腐睡觉...一清二白...
3对话:
你滚嘛!
你就说:
滚你屋头死一坝
4你脑壳是遭门夹过呢?还是遭雷管暴过嘛??
5我练这剑却比不上你练的贱啊。你才是真正的好贱，人***爱哈...
6我不是随便的人...但是我随便起来就不是人...
谁知道几句文明幽默损朋友的话？
如果他的眼睛很小你可以这么说:"现在,请配合我完成一系列动作,首先把眼睛闭上."等他闭上眼睛后你可以说:"现在睁开眼睛."等他睁开眼睛,你可以停顿一下,然后凑的很近的说:"你真的睁开了吗?"
损闺蜜的搞笑说说
喜欢和闺蜜说话互损“你啥血型？”
“o型”
“看你的腿就知道”。
“艹，那你啥血型？”
“a型”，
“看你胸就知道”
一万头草泥马在心中狂奔
对对方说请珍惜是对过去式的遗憾宽慰，而对对方说想珍惜是因为很爱很珍惜。这是我看到闺蜜恋爱的状态，致以最大的祝福，愿你心之所向，得偿所愿。
有什么搞笑的侮辱别人的话
一女去保健品店买按摩棒，见店老板问：有没有大号的？店老板说：你想要多大的？女惊呼：我就要墙上的那个最大的红色的. 店老板：二B，那是灭火器.
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了--- 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
你丫混国足的吧！
甲：听说你哥哥在国家队踢球?
乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！你全家都在国家队踢球。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
连喝十五大口,痰盂里的痰,在咬